Le journal du pti Gaien

Un site trop funkie qui génère des biographies et des articles de journaux !
Rentrés des infos délirantes pour que ca vaut le coups !

je vous laisse découvrir ça :lol!:


http://ilsbohu.free.fr/gen2bio/index.htm

Un ptit exemple d'article people




Par Inès de Movezfoi


Personne n'a été étonné de voir Brad Pitt arriver aux cotés de Angelina Jolie Vendredi dernier pour le Grand Bal des Archer de Bonta. Le couple devait présider cet événement organisé par Nadine de Rothschild au profit de " l'association des Start'upers ruinés ".
La romance du couple avait commencé en Mai dernier, Brad avait alors complètement "craqué " pour les yeux de Angelina.
Depuis, la rumeur parlait de fiançailles et même de mariage, Brad étant fou amoureux de Angelina. Certaines de nos sources bien informées qui respectent notre code déontologique, affirment aussi que Brad aurait offert prés de 10 Arcs à sa promise en gage de son amour.
Nos paparazzis, nos chroniqueurs mondains, ainsi que notre service juridique, jubilaient déjà, à l'idée de couvrir ce qui s'annonçait comme le mariage de l'année.
Pourtant, Le sort et le charme ravageur de Cra Raiden en ont décidé autrement.
Le célèbre inventeur des Arcs (voir l'article de Li Monde de ce jour) a, en l'espace d'une soirée, ruiné les espoirs les plus fous de Brad Pitt.
Tous les invités ont remarqué les regards insistants de Cra Raiden sur les yeux de Angelina.La soirée avançant Raiden a invité Angelina à danser et a profité de l'occasion pour lui dire 10 mots fous. L'instant d'après, Angelina décidait d'unir sa vie à celle de Cra.
La rupture entre Brad et Angelina fut rapide et brutale. Angelina envoya des Arcs au visage de l'acteur puis a pris la fuite au bras de Cra Raiden.
On n'a plus depuis Vendredi dernier aucune nouvelle des protagonistes de cette triste histoire. Certain disent pourtant que Brad Pitt, au paroxysme de la dépression, a décidé de partir vivre à Bornéo et d'entamer une carrière de chanteur au profit des dragons de Komodo.
Revenant sur l'affaire et sur ses protagonistes, au cours d'une interview, accordée à nos confrères de l'Epique, Le Roi Richard a déclaré. "Personne ne résiste au charme ravageur de Cra Raiden. Déjà, il y a 21 ans il avait brisé le mariage de Robin Desbois".
Le séducteur a encore frappé, maris jaloux, prenez garde à Cra .

L'EPIQUE

Le premier quotidien de désinformation sportive du Web
Edition du Jeudi 27 mars

Reggie Hunter, sauve l'honneur de Otomai à Sydney en remportant l'épreuve de course des Poivrots à dos de Couteau suisse.

De notre correspondant à Sydney.

Hier, Reggie Hunter a dignement représenté les habitants de la petite bourgade de Otomai en remportant la course olympique des Poivrots à Sydney.
Sur les starting-blocks pourtant, notre champion se trouvait en situation peu confortable :
Bien que Saddam Hussein ait déclaré forfait depuis ce terrible Samedi de Septembre dernier aprés une foulure des Cheville, blessure que son kiné n'avait pu réduire malgré des massages énergiques et répétés, Reggie Hunter était quand même opposée à Sylvester Stallone, tenant du titre mondial depuis 2006.
Tout semblait donc joué et personne n'aurait parié ses économies sur une victoire de Hunter.
Dès le départ de la course, qui devait se poursuivre sur 136kilomètres et durer 25 heures Sylvester Stallone prit une avance non négligeable : tenant fermement son Couteau suisse en s'aidant de ses Cheville pour améliorer son aérodynamisme, sa victoire ne faisait aucun doute.
Pourtant, c'est dans la dernière ligne droite qu'eu lieu le tournant décisif de la course : Reggie Hunter, raffermi la pression sur ses Cheville et les utilisa pour pousser son Couteau suisse vers l'avant. Cela lui permit de passer la ligne d'arrivée avec 25 mètres d'avance sur son adversaire.
Après, tout ne fut plus que liesse et bonheur...
Les supporters du Club sportif des Poivrots de Otomai menés par Monkey-D-Garp firent une ovation en l'honneur des Cheville du champion.
Cet exploit donne une médaille de plus au plus illustre des habitants de Otomai.
Bien qu'effondré sous le poids de sa défaite, Sylvester Stallone, beau joueur, dira de son adversaire : "il ne pouvait que gagner, dans ce sport, ce qui compte c'est la tenue des Couteau suisses et la longueur des Cheville, et personne n'en est aussi bien doté que Reggie Hunter".
Rendez-vous dans 4 ans Pour de nouvelles aventures olympiques.

Pourquoi Hinoob De La Contré a perdu les présidentielles.

Par Nelson Legla , analyste politique de la rédaction.

Le 21 avril dernier, malgré la sa constante progression dans les sondages depuis le début de la présidentielle et les encourageant résultats qu'elle avait réalisés lors des dernières élections municipales à Bonta, Hinoob De La Contré a subit un échec cuisant en ne mobilisant pas assez d'électeurs pour être présente au second tour.

Le soir du premier tour des élections, tous les espoirs mis par le parti des Forgeuses en sa candidate sont partis en fumée. Malgré sa forte côte de popularité dans les sondages (près de 21 personnes disaient pourtant vouloir voter pour elle).
Cependant, au soir du vote, seuls 6 votants semblaient avoir gardé leur confiance à celle qui se voyait déjà comme le troisième " homme " de ce scrutin.
La campagne de Hinoob fût pourtant exemplaire. On se rappelle en particulier du mémorable meeting du Dimanche précédent le scrutin, à la salle des fêtes de Bonta.
A cette occasion, elle avait publiquement reçu le soutien de Cétautomatix ainsi que des Enclumes en or massif (fort probablement financés par la caisse noire du parti des Forgeuses).
Le seul faux pas de Hinoob De La Contré pendant sa campagne fut, sans doute, la phrase de défit, désormais célèbre, Lancé à ses adversaires :"Je gagnerai grâce à la proéminence de mes mains.".
Cette attaque, on le sait à présent, eu sur le plan de campagne de De La Contré un effet déplorable. Piqués au vif, les autres candidats, à trois jours du scrutin, convoquaient une conférence de presse, afin de montrer leurs mains à la nation. Ce qui jeta le discrédit sur la sois disant proéminences des mains de De La Contré et par voie de conséquence, ébranla son capital confiance et balaya toutes ses chances d'être élue.
A présent, il ne reste plus à De La Contré qu'à retourner dans l'ombre (ce qu'elle fait de mieux depuis 2006 et à méditer son échec…

Pourtant, dès le début de sa campagne, lors d'une interview accordée à notre journal, Lanfeust De Troy l'avait prévenu en disant : "Biens que les mains de Hinoob soient superbes, je ne pense pas que ce soit la le principal atout d'un chef d'Etat.".
Effectivement, les Français ont tranché, et Hinoob De La Contré a à présent 5 ans pour méditer cette remarque pleine de bon sens…

roo purer vous ecriver de trop ^^ j'ai lut 2 ou 3 ligne :lol!:

dsl mais j'aime pas trop lire

Monkey Garp,
en lice pour le prix Nobel de la Paix !


de notre envoyé spécial à Esuiyevhopié

Mercredi dernier, la planète a échappé au déclenchement d'un conflit mondial grâce à l'intervention du célèbre colereur de Asnoob qu'on ne présente plus Garp Monkey.
Ce Jour là, était prévu à Esuiyevhopié, capitale du Bookistan (une ancienne république de l'ex-URSS, passée jusqu'à ce jour au travers des mailles du filet de l'Histoire de la planète) une rencontre entre le président Vladimir Pourlaveiselv et le chef des rebelles du Montrelegro Yasser Kadafat.
Après dix ans de conflit ininterrompu, les deux hommes devaient trouver une solution diplomatique pour sortir de l'impasse militaire ou ils se trouvaient.
Après plusieurs heures de négociations, une solution était sur le point d'être trouvée, et seuls quelques détails restaient à régler. C'est alors que l'incident se produisit. Tandis que Yasser Kadafat demandait à ce que dans le cadre du programme scolaire, l'ensemble des œuvres de Regeek Dragnoob soit traduit en Montrélégrain, l'interprète traduisit cette requête en bookistané par une phrase signifiant à peu près : «Vos Bras sont plus minuscules que ceux de Madameuhixe Phalette !» Ce qui pour Vladimir Pourlaveiselv était très insultant compte tenu de l'extrême fierté qu'il tire de la proéminence de ses Bras.
Le président bookistané était sur le point de suspendre les discussions et de menacer de pilonner la province Montrélégraine avec un bombardement d'pamplemouss (qui auraient pu faire jusqu'a 5 morts), quant Monkey Garp intervint. En faisant valoir sa parfaite maîtrise des langues et des interactions entre le Montrelegro et le Bookistan.
Grâce à son intervention, les débats purent reprendre plus calmement et un accord fût trouvé rapidement.Lors d'une conférence de presse organisée pour clore la rencontre, Yasser Kadafat et Vladimir Pourlaveiselv ont décrété : «La paix dans cette partie du monde a été préservée grâce à l'intervention de Monkey Garp et surtout grâce à ses Bras qui ressemblent à s'y méprendre à des OBJETs usagés.». Cependant il a semblé à notre correspondant qu'il se pourrait que l'interprète se soit une fois de plus trompé dans ses affirmations.
Dans tout les cas de figures, Monkey Garp semble en bonne voie pour être le prochain prix Nobel de la paix.







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Garp Monkey. Porte secours à d'autres causes
Face à l'injustice de notre monde moderne Garp Monkey. décide de s'associer à la croix rouge pour venir au secours de ceux qui souffrent