Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 21 Juin 2009 - 9:50
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta
Dante-cpamoi Désosseur de Chafer
Messages : 89
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 21 Juin 2009 - 13:00
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthrose
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1343 Age : 33
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 21 Juin 2009 - 16:34
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros
Dante-cpamoi Désosseur de Chafer
Messages : 89
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Lun 22 Juin 2009 - 21:20
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1343 Age : 33
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 23 Juin 2009 - 14:24
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et
Lollapalooza/Yuria Démineur d'Obsidiantre
Messages : 2155 Age : 39
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 23 Juin 2009 - 16:08
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre
Nestarit Déculoteur de Roissingue
Messages : 319 Age : 30
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mer 24 Juin 2009 - 22:33
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1343 Age : 33
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Jeu 25 Juin 2009 - 0:51
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!
Nestarit Déculoteur de Roissingue
Messages : 319 Age : 30
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Jeu 25 Juin 2009 - 18:58
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1343 Age : 33
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 26 Juin 2009 - 20:00
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre
Nestarit Déculoteur de Roissingue
Messages : 319 Age : 30
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 26 Juin 2009 - 20:04
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1343 Age : 33
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 26 Juin 2009 - 20:31
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!! Ps:j't'ai eu cette fois xD
Nestarit Déculoteur de Roissingue
Messages : 319 Age : 30
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 26 Juin 2009 - 20:36
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!!Tel qu'il l'avait vu dans son rève mais pas en réalité le beau gosse!!!
Shimik Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1311 Age : 39
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 12 Oct 2010 - 15:31
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!!Tel qu'il l'avait vu dans son rève mais pas en réalité le beau gosse!!! Cette greffe terminée, il
Arqueiro Désosseur de Chafer
Messages : 90 Age : 30
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 12 Oct 2010 - 15:42
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!!Tel qu'il l'avait vu dans son rève mais pas en réalité le beau gosse!!! Cette greffe terminée, il ce prit en photo et créa un compte facebook
Shimik Dégraisseur de Mansot Royal
Messages : 1311 Age : 39
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 12 Oct 2010 - 15:46
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!!Tel qu'il l'avait vu dans son rève mais pas en réalité le beau gosse!!! Cette greffe terminée, il ce prit en photo et créa un compte facebook pour montrer sa nouvelle tête à
Goon Souqueur de Merkator
Messages : 7208 Age : 40
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 12 Oct 2010 - 17:25
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale accepta volontiers le thon frit que lui proposais sa copine la marmotte amphiarthros.Sephros Le tendancieux ouvra grand sa braguette et s'enfonça une paille dans l'urètre jusqu'à en déchirer son asticot et constata avec mépris qu'il ne lui restais qu'un balais et son anus!Il décida donc de se faire greffer un comcombre à la place de sa tête.Afin d'enfin ressembler a son idole Nestarit!!!Tel qu'il l'avait vu dans son rève mais pas en réalité le beau gosse!!! Cette greffe terminée, il ce prit en photo et créa un compte facebook pour montrer sa nouvelle tête à la pantoufle affamée.
![[Jeu] Le Mot De La Fin... - Page 17 686908gaiafofotest400](https://2img.net/r/hpimg15/pics/686908gaiafofotest400.png)
Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... ![[Jeu] Le Mot De La Fin... - Page 17 Icon_minitime](https://2img.net/i/fa/icon_minitime.gif){kind=icon}
Dim 21 Juin 2009 - 9:50
