Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Jeu 26 Mar 2009 - 20:51
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée. Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée. En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki. Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop ! Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement
Reggie Déculoteur de Roissingue
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 27 Mar 2009 - 18:03
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée. Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée. En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki. Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop ! Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement. "YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!"
Coco Marteleur de Moon
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 27 Mar 2009 - 21:54
a pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée. Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée. En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki. Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop ! Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement. "YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!", s'écria
Goon Souqueur de Merkator
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 28 Mar 2009 - 0:18
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée. Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée. En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki. Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop ! Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement. "YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil
Reggie Déculoteur de Roissingue
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 26 Avr 2009 - 23:26
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme
Goon Souqueur de Merkator
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Lun 27 Avr 2009 - 0:15
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin
Nestarit Déculoteur de Roissingue
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 28 Avr 2009 - 9:01
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu
Goon Souqueur de Merkator
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 28 Avr 2009 - 18:28
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda
Epidemie Châtreur de Tanukouï San
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mar 28 Avr 2009 - 19:55
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: j'adore ce jeu mdr! Mer 29 Avr 2009 - 20:55
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros
Goon Souqueur de Merkator
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 13 Juin 2009 - 14:39
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était
staine Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 13 Juin 2009 - 14:48
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 14 Juin 2009 - 10:42
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
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Nestarit Déculoteur de Roissingue
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 14 Juin 2009 - 18:39
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Dim 14 Juin 2009 - 18:41
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ?
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mer 17 Juin 2009 - 9:35
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite
staine Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Mer 17 Juin 2009 - 12:52
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers
Nestarit Déculoteur de Roissingue
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 19 Juin 2009 - 8:46
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta
Gerontophil-Barney Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 19 Juin 2009 - 12:33
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le
staine Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 19 Juin 2009 - 14:35
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 19 Juin 2009 - 22:04
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Ven 19 Juin 2009 - 23:25
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait
Seph' Dégraisseur de Mansot Royal
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 20 Juin 2009 - 12:51
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 20 Juin 2009 - 16:53
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans
Dante-cpamoi Désosseur de Chafer
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Sujet: Re: [Jeu] Le Mot De La Fin... Sam 20 Juin 2009 - 22:20
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sa pandriatique voie buccale
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sa pandriatique voie buccale
La pantoufle affamée de l'Ouzbekistan Papy-Gaia avala des chiens radioactifs. Elle suffoqua et tenta maladroitement de tondre sa moustache dans l'armoire. Arriva tel un ornithorynque, l'andouillette parisienne avec le mousquet encore chargé et dégomma la papaille colorée.
Hélas du rhum déborda du baril brakmarien posé délicatement sur le cul gelé, bombé d'Ayesha. Tout l'hippodrome s'écria qu'attendre l'âne unijambiste ne ferait qu'empirer la course. Quant soudain Reggie subodora tarlouse et trouva une pantoufle euphorique qu'il chaussa. Malencontreusement il oublia qu'Astérix forniquait avec absint dans un jacuzzi, tel une huitre gélatineuse. Dragoon cria son mécontentement et implosa malgré l'énorme camisole attachée.
En lubrifiant sa pelle avec passion, Phalange cria : "J'aime Bohort" puis, s'envola vers de nouveaux horizons. Dès que Toki éradiquera la mouche hypocondriaque, personne ne chantera plus les comptines cacaboudin du singe Rafiki.
Mais soushuh dominera ou mourra comme un va-nu-pieds, avant que l' herpes ronge les testicules du fakir unijambiste. Comment lubrifier son magnifique engin sans avoir aucunes motivations ? Il humecta et rehumecta puis senti l'orifice se dilater sous la schtroumphette.Batista l'odalisque se picoté avec son ami tout moche. Qui défit la cacahuète mutante ? Absint ! Il fit un bond vers Fifou le phacochère gluant violet qui dansait. Saperlipopette ! Pourquoi avait-il vidangé sa femme? En la mettant à l'envers pour faire le repassage, en combinaison. Soudain, Jeannot Lapin se trouva projeté par l' hélicoptère qui pète. C'est Kevin le mioche joufflu très excitant qui sointait des coucougnettes. Soudain frappé par la malaria et la tuberculose. Je regardais par le trou du cul de la chaudière fumante et je picote des cornichons bleus radioactifs. Le cake ménopausée demanda à Monsieur Patate s'il avait fumé du bambou sacré aromatisé au camembert ! Puis il secoua vivement sa langue autour du doigt qu'il avait humecté avec jouissance. Folee le chinois qui mange des raviolis avec des baguettes carbonisées qui sentent le patin à glace, en sautillant comme l'autre Gaia-Teamette. Elle enleva ses jambières puis dégrafa son soutient-george, elle voulut sucer une glace à l'eau mais Pierre Richard attrapa son bras et lui dit " Eh ptit Con, tu la veux en Direct ou en différée la tatanne? Espèce de pandalette même pas alcoolique tu te prends pour un marcassin unijambiste ou une ecaflipette qui n'arrive pas à digerer son cake. Elle se rehabilla et finit par attaquer Dragoon et sa pelote de laine. Quand tout a coup un bwork deguisé en bouftou sorti de la coiffe meulou de Dragoon. Mais Raymond Domenech ne sélectionna pas tic et tac les rangers du risque réputés comme étant trop casse noisette. Tout a coup vive les patates ! Le cacolac ça trou le cul, mais pas autant que les grenouilles mexicaines hypnotiques du sud du Sri-Lanka ! Par contre L'or Malodos, elle souainte de trop !
Elle est ou la poulette? Enfermée dans le placard avec pour seul compagnon Tom Cruise et John Travolta, mes boulettes sauce bologno et mes chaussures quatre fromages. Les quatre fromages sacrés de Xenu s'entourèrent d'une tarte aux poireaux finnement sallée comme sait la faire Joel Robuchon. Puis soudain, la carotte trisomique du nord du srilanka trébucha lourdement.
"YAAABBAAADDAAABBAAAADOOOOOOUUUUU !!" s'écria l'homme sans poil. L'énorme sapin touffu demanda si Sephros était bourré et pourquoi pas ? La Truite des mers sauta le poisson clown qui aimait se faire prendre avec du gros sel dans sa pandriatique voie buccale